February 3rd, 2007

croco

Гламурное быдло

Пишет о людях с доходом меньше 1000 у.е.


Ballalae Hossa пишет:
С таким достатком человек не в состоянии культурно развиваться. А значит, перед нами ущербные люди. Быдло, озабоченное прежде всего бытовыми проблемами: где пожрать, во что одеться на челночной барахолке, чем заплатить за квартиру, за свет, за учение, за лечение, за мобильник, а также дача, стирка, генеральная уборка и т.д. Какие нафиг высокие материи?! Какое искусство?! Ничего, кроме серости и совка! Зато проблем...
Cosmic Man, в СССР преступность была. А низкой она была потому, что эту малообеспеченную мразь держали в ежовых рукавицах. За грабежи отправляли пылесосить сугробы в Воркуту или Норильск, и оттуда далеко не каждый возвращался живым. Я вообще за то, чтобы народ в бараний рог скрутить, пусть пересчитывают свои мятые десятки, жрут какой-нибудь поганый суп, рассуждают о "высоких материях" - как я понял, это бумагомаратели типа Ахматовой с Бродским, абстрактная размазня, обывательская киношка про ночной дозор и тяжёлая музыка - и пусть боятся власти. Как в Китае. А то распоясались совсем. Сегодня вот опять: дети посудомоек и рабочих распивают пиво на детской площадке под окнами, я звоню в милицию, милиция не приезжает. Кого там - если у тебя мобильник отберут, они уговорят тебя заяву не писать, чтобы "раскрываемость" не портить! А быдло этим нагло пользуется, кстати, у некоторых мама - продавчиха в киоске и отец - газосварщик в общей сложности как раз 900 баксов зарабатывают.

Ирма2 пишет:
Ну а фигли иметь беспонтового мужа немогущего заработать денег на себя и тебя? Я что неправа? По моему нищий муж с 20000 рублямы в месяц не имеющий ничего, кроме члена и языка женщине не подойдет.

Мадона пишет:
Ну у меня доход больше 1000 баксов в месяц, даже больше 2000 тысяч? Ну и что с того? Думаете мне хватает? Все сжирает постоянно растущая инфляция. А я все равно всегда хочу кушать...:(

MrDollar пишет:
Помню давно писал почему я их нелюблю, так видимо задел местных "у руля" этого сайта. Итак. Деньги - мерило. Оно определяет ваш социальный статус. Соотвественно чем больше денег, тем выше ваш статус. Люди с малым достатком действительно не могут номарльно развиваться и жить. Потому как не на что. У меня папка бизнесмен, у меня самого тоже есть небольшая (ПОКА) конторка. И мне просто смешно смотреть на других людей которые работают по найму. Я еле сдерживаюсь на работе, чтобы кого-нибудь случайно не задеть, однако, все таки не позволяю себе этого. Но на ЛХ можно. :) Вот спрашивается: что вы можете? Вас много, я бы сказал, даже очень много (Вся Россия) и что тут хорошего? Каждый человек имебщий более-менее приличный доход чем-то выделяется, среди этой серой массы, ежедневно спешащей на работу (на завод, ха-ха!). Мне нравиться ездить на иномарке, потому что это ЭФФЕКТНО выглядит. Кстати, у меня постоянно спрашивают чья эта машина? Мол папикова Какая разница чья. PS: он действительно моя.



Подробнее с откровениями "хозяйчиков жизни" можно познакомиться вот здесь:
http://sovietia.narod.ru/articles/lovehate.htm


Хм, ну что сказать? 90 лет назад такая вот "богема" тоже считало себя пупом земли. А потом искренне недоумевало, почему это крестьяне жгут ихние усадьбы, рабочие громят фабрики и выходят на демонстрации. И мало кто из этой "элиты нации" понял (ну из тех, кто жив остался), что кроме самих себя в этом винить в общем-то некого. Как там в Библии: "С какой меркой ты к людем подходишь, такой и тебе воздасться" (за точность не ручаюсь).

И нынешние их идейные наследники похоже тоже ничего не понимают и уже не поймут. Так что история вполне может повториться. И винить им тоже будет некого кроме самих себя.

По наводке камрада bey


З.Ы. Маленькое дополнение. Я не коммунист. Но антикоммунистом тоже никогда не был.
  • Current Mood
    angry angry
croco

Немного юмора

Дневник русского космонавта на МКС.


13 января. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение «старый Новый год». Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

25 января

Проапгрейдили бортовой компьютер – вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает – и «Тетрис», и «Вольфенштайн».

11 февраля

Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт – ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные ракетные удары.

23 февраля

Уже неделю не смотрели «Белое солнце пустыни». Сегодня праздник – решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм – «Тупой и ещё тупее».

8 марта

В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу – лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта

Сегодня утопили «Мир». А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.

25 марта

Венок вошёл в плотные слои атмосферы.

12 апреля

Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.

30 апреля

Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.

1 мая

В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки – нагишом в открытый космос! Запомнит надолго...

5 мая

Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку – завтра он улетает.

23 мая

Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам – чай, курево, тёплые носки...

1 июня

Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.

28 августа

Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.

23 октября

Прилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.

31 октября

Улетела Клоди. Как будем жить теперь – не знаем. Тут ещё эти американцы – отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.

11 ноября

Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.

17 ноября

Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.

2 декабря

Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что – сломать.

24 декабря

Отмечали с американцами их Рождество.

31 декабря

Отмечали с американцами Новый год.

7 января

Отмечали с американцами наше Рождество.

13 января

Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.

14 января

Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!